عبارات لا تقوليها لطفلك لكيلا تهدمي العلاقة بينكما

ميسون عبد الرحيم

تخطئ معظم الأمهات وبدافع التعب والإرهاق، حينيتلفظن ببعض العبارات لأطفالهن، وربما تقول الأمإحدى تلك العبارات؛ لأنها تريد مثلاً أن تحث طفلهاعلى أن يصلح من أخطائه، أو على اعتقاد منها أنتلك العبارة هي وسيلة لتقويم سلوك الطفل. وهي لاتعرف أن مثل تلك العبارات، هي واحدة من أسسهدم العلاقة بين الأم وطفلها.

هناك عبارات مؤلمة يجب أن تكون الأم حذرة فيترديدها أمام طفلها مهما بلغ تعبها وغضبها. ولذلكفقد التقت «سيدتي وطفلك» وفي حديث خاص بها،بالمرشدة التربوية الدكتورة ربا عبدالحي؛ حيثأشارت إلى 7 عبارات، لا تقوليها لطفلك؛ لكيلاتهدمي العلاقة بينكما، ومنها: عبارة “أنت غبي“، أوعبارة “سوف أخبر بابا“، وغيرها من العباراتالهادمة لعلاقتك مع طفلك. في الآتي:

1- لا تقولي لطفلك عبارة “أنت غبي“

امتنعي تماماً عن أن تقولي لطفلك عبارة “أنتغبي“؛ لأن هذه عبارة صادمة ومدمرة، وسوف تجعلعلاقة الحب بينكِ وبين طفلكِ علاقة مهدورة وغيرموجودة من الأساس؛ لأن الطفل بطبعه يكونحساساً، ولا يوجد أيّ طفل في العالم لا يمتلكالذكاء؛ بل على العكس؛ فالأطفال يكونون أذكياء وقدتبدر منهم تصرفات مدهشة على الرغم من صِغرسنهم. ويتوقع الطفل من أمه أن تقدّر ذكاءه وما يقومبه من تصرفات لافتة. وحين تتهمه بالغباء؛ فهوسيفقد أهم إنسان يدعمه وأكثر شخص يحرص هوعلى رضاه.

توقعي أن يصبح ذكاء الطفل متراجعاً، وكذلكمستواه الدراسي، وسوف يكره المدرسة؛ إضافة إلىأنه سوف يتراجع في محاولة الفهم؛ لأنه يخشى أنيخطئ، ولأنه يتوقع الفشل في كلّ مرة. ولذلك يجبأن تستبدلي بعبارة “أنت غبي“، عبارة: أنت أخطأتولكن يجب أن تحاول وسوف تنجح.

2- لا تقولي لطفلك “أنت لا تصلح للقيام بأيّة مهمة“

امتنعي تماماً عن أن تقولي لطفلك عبارة “أنت لاتصلح للقيام بأيّة مهمة“؛ لأن هذه العبارة هادمةبشكل كبير. وحيث إن الكلمة بمثابة السحر؛ فيجبأن تكوني حريصة في كلامكِ مع طفلك، ولأن الطفللا يحتاج دائماً إلى أشياء مادية؛ فهو يحتاج إلىالدعم، وحين تقولين له هذه العبارة؛ فهي تعني أنعلى طفلك أن يبقى في مكانه، ولديه شعورٌ دائمبالعجز. وسوف تؤدي هذه العبارة إلى قتل الدافعلديه، وتتأثر نفسية الطفل. ويجب أن تستبدلي بهاعبارة: أنا أرى أنك تحاول وبإمكانك أن تحققالأفضل، ولكن المهم أن تستمر في المحاولة.

3- لا تقولي لطفلك “أنت إنسان متعِب“

امتنعي تماماً عن أن تقولي لطفلك عبارة “أنتإنسان متعِب“؛ لأن هذه العبارة هي كسر ثانٍلصورة الأمان عند الطفل، وتدميرٌ كامل لأواصرالمحبة بينه وبين أمه؛ حيث إن الطفل حين تقول له أمههذه العبارة؛ بل إن بعض الأمهات يقلن لأطفالهن: ليتني لم أنجبك، وهذه العبارة تُشعر الطفل بأنه عبءعلى أمه، وأنه عبء أيضاً على المحيطين به، ويستمرلديه الشعور بالذنب وجلد الذات. وبدلاً عن ذلك، يجبعلى الأم أن تقول لطفلها: أنا أتعب من أجلك وأريدأن أراك أفضل إنسان مقابل هذا التعب.

4- لا تقولي لطفلك “انظر لفلان فهو أفضل منك“

امتنعي تماماً عن أن تقولي لطفلك “انظر لفلان فهوأفضل منك“؛ لأنه سوف يكره الشخص الذي تقارنينطفلكِ به، وخاصة إذا كان شقيقه. كما أن الطفلسوف يفقد احترامه لنفسه. ويجب أن تعرفي أنالمقارنة بين الأبناء ليست من أساليب تربية الأبناءالصحيحة وتكون ظالمة؛ فكلّ طفل لديه قدراتهالخاصة، وهناك فروقٌ فردية بين الأبناء، ولذلك يجبأن تقولي لطفلك عبارة: أنا أرى أنك تتحسن كلّ يوم،وهذا الأمر يهمني ولا يهمني غيره.

5- لا تقولي لطفلك “اصمت ولا تتكلم“

امتنعي تماماً عن أن تقولي لطفلك هذه العبارة التيتجعل الطفل ساكتاً وليس راضياً، وهي عبارة“اصمت ولا تتكلم“. ويجب أن تستبدلي بها عبارةأخرى تساعده في التعبير عن نفسه، وهي: تكلم عمايضايقك؛ فأنا أستمع لك. ويجب أن تعرفي أن طلبالصمت من الطفل، هو طلب قمعي يدمّر علاقة الحببينكِ وبينه، وسوف يكره الطفل مجرد الكلام، وسوفيصبح أكثر ميلاً للعنف أو الانطواء، ولن يستطيعالتعبير لكِ عن مشاعره، ويتحول إلى طفل مكبوت،ويستمر معه ذلك حين يصبح في مرحلة المراهقة،وهي مرحلة مفصلية في تكوين شخصيته.

6- لا تقولي لطفلك “سوف أضربكَ إن أخطأتَ“

امتنعي تماماً عن أن تقولي لطفلكِ عبارة تهديدية،وهي “سوف أضربكَ إن أخطأتَ“؛ لأن هذه العبارةسوف تحوّل العلاقة بينك وبين طفلكِ إلى علاقةخوف؛ بدلاً عن علاقة قائمة على محاولة الفهم. وسوف يتحول طفلكِ من دون شعور منكِ إلى إنسانخاضع؛ بدلاً عن أن يُكِن لك وللآخرين الاحترام. وسوف يقل معدل حبه لكِ؛ لأنه تحوّل إلى خوف. ولذلك فمن الضروري أن تستبدلي بهذه العبارة، أنتقولي له “لو عملتَ كذا فسوف تكون النتيجة غيرجيدة، ويجب أن تعرف لماذا كانت النتيجة كذلكونحاول علاجها“.

7- لا تقولي لطفلك “سوف أخبر بابا بما فعلتَ“

امتنعي تماماً عن أن تقولي لطفلك عبارة هي عبارةتهديد “سوف أخبر بابا بما فعلت“؛ لأن هذه العبارةسوف تجعل الطفل يكره الطرفين، وهما الأب والأم. فسوف يكره الأم التي تهدده وتُشعره بعدم الأمان،رغم أنه من الطبيعي أن تكون مصدر الأمان له، كماأنه سوف يكره موعد عودة الأب من الخارج، وسوفيكره الوقت الذي يتواجد فيه الأب في المنزل، وهوينتظر كل لحظة أن الأم سوف تخبر الأب بالخطأالذي وقع به. ولذلك يشعر الطفل بأنه خائف علىالدوام، وبأنه مضطهد ولا يشعر بالاحتواء الأسري.

استبدلي بهذه العبارة التي تدمر الحب بينكِ وبينطفلكِ، عبارة أخرى مثل أن تقولي له: “أنا هنا لكيأساعد وليس لكي أُشعرك بالخوف“، وهكذا سوفتعززين من ثقة طفلك بنفسه، وسوف يبني قناعاتهفي الحياة بناءً على اقتناعه بها، ويتخذ قراراتصائبة ليست مبنية على الخوف.